私は爱する

一个人的一生有多久？一辈子的永远又有多远？生老病死，是我们总要去面对的，一个人静静的躺在白色的床上，空气中弥漫的是刺鼻的药水味，枕头还有点湿湿的，这或许代表了在睡梦中我哭过？我不知道，或许这不能称做“哭”，应该用“流泪”或许更恰当些吧~
     一直觉得自己是上天的宠儿，从小到大，自己是父母的骄傲，老师眼中的好学生，虽然初三经历了些波折但仍努力的爬上了高中的大门，又在悠闲轻松中结束了高考，居然还混了个大学读，专业还是自己最喜欢的，我很知足了。但一个人不可能永远得到自己想要的东西，在得到的同时也会失去一些东西，而我失去的就是爱情，每次说我没有男朋友，朋友们就会用异样的眼光打量着我，或许他们认为我该是个有人陪的，他们说的最多的一句话就是：我该找个人照顾了，该被一个人好好管管了。。。。。或许我等的那个人还没出现吧，而出现的又不是那个对的人。
      如果有人问我，我这一生中最爱的人是谁，我会不加思考的脱口而出：“我的爸爸妈妈！”（即使我将来哪一天找到了那个对的人也会这么说），是他们给了我来到这个世界上的机会，也是他们在我最痛苦的时候陪伴着我，无论在我成功还是失败的时候，他们给予了我是任何一个人所远远给不了我的东西。记忆中自己是从多会开始大病不犯小病不断，去医院的次数比去学校的次数还多，在医院呆的时间比在任何一个地方呆的时间都久的，只记得自己的高中生活总是那么多折，在死神面前晃了2次，现在生或死对于我来说意义已经不那么重要了，以前很怕血，但是现在却对血有了种珍爱的感觉，它能让我联想到生命，第一次去抽血化验的时候，我被吓哭了，而之后每次我都会盯着医生仔细看她拿刀片割破我手指的每个动作，也许你会认为我有点变态恶心吧。但是我无所谓，记忆中有2件事让我总是能想到，一次是很小的时候，自己在夏天特能流鼻血，到最后连用药都止不住，看着血一直那么流着流着，爸爸妈妈整夜没睡，被我吓怕了；后来就是刚上高一不久了吧，秋末初冬感冒的病发率总是很高，很不幸我感染了病毒性感冒，高烧43度不退，还引发了眼睛暂时失明，耳朵流侬，在医院呆了几天我都不知道了，只记得那段日子好黑暗好黑暗，爸爸妈妈没有告诉任何人我生病的事，每天都陪着我身边，而且从我记事开始，那天是老爸第一次喂我吃饭，他的动作笨笨的，我要自己来，他拒绝了，我是流着泪吃完的那碗饭，每次想到这个我的心就是那么痛痛的。。。。。从医院出来回到学校的那天，我觉得这个世界好美丽，所有人都变的那么可爱，而爸爸妈妈却瘦了一圈。和爸爸妈妈相处的日子，我们似乎总是没有障碍，因为我们彼此都是朋友，所以我什么都会对他们讲，也会听他们的意见，倔强的我或许最服的人就是他们了。父母的爱总是最无私的，没有一个人会对自己像父母那样，爱是一辈子的。好象从那会开始自己就留下了什么后遗症，每隔段时间就会小腹剧痛，去看过好多次，西药中药都用了，但总是好不起来，每次疼的时候我会把自己关在房间，躲在被子里打滚，嘴里咬着枕巾，呵呵，那样子估计是我这辈子最丑的时候了吧。我不想告诉爸爸妈妈，我不想告诉他们我疼，因为我知道他们会担心我，我不想他们再为我担心什么了，一直以来每次我犯错误，他们从没打骂过我，他们是用他们对我无私的爱感化了我。现在离开了家离开了爸爸妈妈，虽然嘴硬的不承认对他们的想念，但心里最放不下的就是他们了，记得那天收到妈妈的短信，我问她在干吗，她像个孩子一样回给我：“妈妈坐在沙发上想你！”或许是心的某个地方又被触动，看着短信，我的眼泪又流下来了。。。。。。
      镜子中苍白的脸没有血色，小腹的疼痛依旧，眼角的泪是彩虹眼泪，一切都会好起来的，痛过就会有笑，一辈子的爱，会在我最痛苦的时候给我撑过去的勇气，因为我不是一个人的。。。。。。。